VICEVI

[mery0208]

Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
"Dipljome, dipljome, samo hiljadu euri"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita
"Jel moze za 800?"
A cigo malo misli, misli pa ispali:
" Paaaa, moze al cu morat da te malo propitam."

[Zlatni]

http://www.youtube.com/watch?v=SKIO_tSZ ... re=related

[tunguzija]

Znate li šta je sreća u nesreći?
Kada ti žena kaže da imaš najveći pimpek u kvartu.

[mery0208]

Ciga: Imate li prašak za buve?
>Prodavac: Imate li psa ili mačku?
>Ciga: Imam buve.
>

>
>Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
>pokucao na staklo i pita:
>- Koliko košta?
>- 50 eura - odgovara prostitutka.
>- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo ???

[mery0208]

.
.
.
.
.
. ...KRIŽANJEM VIBRATORA I BANKOMATA ....



hahahhahhahahahahahahhahahahhahahahaha...vrhunski

[tunguzija]

Mama, kako to ja crn a ti bijela ?
Sine, koji je to lud party bio, dobro je da ne lajes !

[Zlatni]

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide.
Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno
svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i
razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali
zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom
i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen,
pičkice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo,
kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga
donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste
nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na
vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što
sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i
prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i
sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje
kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim Å¡to mi sve treba, kontam milijun mi nekih
kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke....

[zavidovic22]

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa.Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, Å¡ta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro, a šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...


Kaže Mujo Hasi:
Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...

Haso upita:
Jel' ti pušila?
Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!


Radio Huso u firmi kod Njemca cistio, kad jedan dan dodje u posjetu predsjednik Rusije i prvo bane na Hasu veli ej Haso sta ima Haso veli ma evo radim ovdje, Kaze Ruski predsjednik neka neka nek se radi nego kad budes imao vremena svrati malo do mene da trznemo koju votku, isto se desilo i sa americkim predsjednikom kad je bio u posjeti samo ga Bush zvao na whiskey.

Vlasniku firme nije nista bilo jasno odakle ovaj zna predsjednike pa ga zovne u ured da ga pita. Kaze Huso nije to nista znam ja i Papu.
Njemac sa nevjericom pogleda Hasu i kaze ajde idemo u Rim da i to vidim.

Rim , Vatikan Nedjelja izasao papa na balkon prica ova dvojica medju svjetinom gledaju.
Kad u neka doba Papa zastade sa govorom pogleda u raju i veli sa balkona ej Huso jesi li to ti?
Huso mahne Papi popne se na balkon sa njim popricaju koju i vrati se na mjesto gdje je ostavio sefa firme. Gleda Huso sef pao u nesvjest prilazi i veli ej sefe sto si pao u nesvjest rekao sam ti da poznajem Papu?
Sef se pribere pa veli , ma Huso nije to nego kad si se popeo na balkon stadose dvojica kineza pored mene i jedan me pita ej oprostite znate li ko je onaj lik pored Huse na balkonu?



Uhvatili Apaci...Engleza... francuza i Bosanca i odvedu ih poglavici....poglavica pita odakle su ..Englez poce prvi: ja sam iz Londona...znas nasa kraljica...i bla..bla.." poglavica ga pogleda i naredi da ga bace u lonac za rucak...Poce Francuz:"ja sam iz Pariza...Ajfelov toranj..i bla ..bla" i njega u lonac....Bosanac sav se skamenio...ja sam ....iz Sarajeva....poglavica skoci ...Bas carsija !!!...Miljacka!!!...raja ,sjedi da rucamo!?!?
Laughing Laughing Laughing

[tunguzija]

Pita Mujo Hasu:
- Kad bi na lijevo jaje objesio uteg od 10 kg, a na desno jaje uteg od 20,
a na onu stvar u sredini uteg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso misli, misli, i na kraju kaže:
- Nemam pojma!
A Mujo će:
- Pa glasnice!

[Dugmetar]

Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju.

Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.

Spustio se jos niže i pozvao ženu:

- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se
naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."

Žena mu odgovara:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta
i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da

radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili
putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"

"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na
visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje
prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi
ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj
izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao
da sam ja kriva za to!"

[mery0208]

.....KAKO PREPOZNATI BOSANKU NA PLAŽI !?!?!?!?!??!

...... IMA PLAVO OKO PUPKA OD MLINA ZA KAVU !!!!!!!.......

[mery0208]

-Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio autentične
teksaške špic-čizme…
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u
hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi:


"Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče:


"Ne".


"Dobro pogledaj".


Fata pogleda još jednom i reče:


"Ne, ništa".


Frustriran , Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol,
ali s čizmama na nogama.


I opet upita Fatu, sad već vrlo glasno:


"Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče:


"Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, a i sutra će opet
visiti."


Bijesan, Mujo zaurla:


"A ZNAÅ  LI ZAÅ TO VISI, FATO?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ÄŒIZME!!!!!!!"

Fata zamišljeno pogleda i reče: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si
kupiti šešir...".