VICEVI

Ovdje je ozbiljnost strogo zabranjena

Moderatori/ce: ZvrX, jaca

PostPostao/la BIK koji sjedi » uto, 13.12.2005, 08:54

Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Sjecas se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa vise ih nemam."
- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sto se dogodilo?"
Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je! Glavobolja je nestala."
- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz
- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina. Zasto i ti ne bi otisao do njega i provjeris moze li ti pomoci?!"

Muz se slozi s idejom. Nakon par tretmana, muz dodje kuci, strga si odjecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.

- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.
Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"
- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila jos bolja od prve. Zeni se zavrtilo u glavi!
Kaze muz opet,
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.

Ovaj puta zena polako na prstima dosulja do kupaonice da vidi zasto joj muz stalno mora ici. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "
ma, i ovu su samo gluposti
Avatar
BIK koji sjedi
CDForum
 
Postovi: 761
Pridružen/a: ned, 08.06.2003, 17:04
Lokacija: tu pored tebbe

PostPostao/la green_ » pet, 16.12.2005, 15:23

LIMASOL -

Fotografija jedne profesorice na kojoj je ona gola, skinuta je s njenog mobitela i poslana stotinama učenika u jednoj školi na Kipru. Fotografija je kružila školom nakon što je profesorica zaboravila svoj mobilni telefon na stolu. Policija vrši obradu nad mobilnim aparatima, saopćilo je Udruženje roditelja, nakon što je otkrivena ova đačka nepodopština.

slika
slika
Avatar
green_
CDForum
 
Postovi: 894
Pridružen/a: pon, 19.05.2003, 12:19
Lokacija: na zemlji bosanskoj

glup ali et...

PostPostao/la wewewe_tacka_kom » uto, 20.12.2005, 00:04

idu dvije CACKALICE putem i sretnu LIZALO....pa ce jedna drugoj: pazi onog GLAVONJE :lol:
ZiVi svOj saN i nE saNjaJ o ziFotu....!
Avatar
wewewe_tacka_kom
početnik
 
Postovi: 11
Pridružen/a: pon, 19.12.2005, 16:13
Lokacija: wuji

PostPostao/la anakin_skywalker » pon, 16.01.2006, 20:10

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
• Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
• Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
• Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti"?
Suzuki ustane:
• Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
• Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
Tihi glas iz kraja učionice:
• Jebite se, posrani Japanci!
• Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
• General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara "Krajslera" u Detroitu.
Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
• Puši kurac!
Nastavnica sva van sebe:
• Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
• Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
Drugi učenik se prodere:
• Suzuki je sranje!
Suzuki:
• Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor Å¡kole:
• U pičku materinu, još nikad nisam video takav haos!
Suzuki:
• Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine
Avatar
anakin_skywalker
Darth Vader
 
Postovi: 21
Pridružen/a: ned, 25.12.2005, 22:39

PostPostao/la jaca » pon, 23.01.2006, 14:20

Vjenčaju se Mujo i Fata, dođe prva bračna noć. Fata nevina i ništa ne zna. Mujo se primi posla, trudi se on trudi pa reče Fati: De fato bogati, mrdni malo!"
"A Å¡to Mujo, je l' ti smetam?!"
Avatar
jaca
moderator
 
Postovi: 617
Pridružen/a: pon, 19.05.2003, 09:43
Lokacija: svugdje pod suncem

PostPostao/la green_ » čet, 31.08.2006, 22:05

Fata i doktor


Otisla Fata doktoru i dobila cepice.

Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne
znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice.
Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....
Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio! :lol:
slika
Avatar
green_
CDForum
 
Postovi: 894
Pridružen/a: pon, 19.05.2003, 12:19
Lokacija: na zemlji bosanskoj

PostPostao/la DoLcE&DeRvenTa » sub, 23.09.2006, 10:25

Evo i od mene jedan vic...!!!


Pitaju mali Perica i Marica baku:
*Bako,kako smo mi dosli na svet???
A Baka ce na to:
*Pa donela vas je roda...
Okreni se Perica Marici i kaze:
*Da joj kazemo ili da je pustimo da glupa umre???

:lol: :lol: :lol: :lol:
DoLcE&DeRvenTa
početnik
 
Postovi: 18
Pridružen/a: sub, 23.09.2006, 09:53

PostPostao/la DoLcE&DeRvenTa » sub, 23.09.2006, 15:30

I evo jos jedan vic od mene...!!!!!

Trci Fata,nosi sina na rukama i kuka:
*Mujo,Mujo!sta da radim?Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
*Ne okreci ga prema meni,zabranjena rijec'o ti on mater!


:D :D :D :D :D :D
DoLcE&DeRvenTa
početnik
 
Postovi: 18
Pridružen/a: sub, 23.09.2006, 09:53

PostPostao/la DoLcE&DeRvenTa » sub, 23.09.2006, 15:32

[quote="DoLcE&DeRvenTa"]I evo jos jedan vic od mene...!!!!!

Trci Fata,nosi sina na rukama i kuka:
*Mujo,Mujo!sta da radim?Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
*Ne okreci ga prema meni!

:D :D :D :D :D :D
DoLcE&DeRvenTa
početnik
 
Postovi: 18
Pridružen/a: sub, 23.09.2006, 09:53

PostPostao/la DoLcE&DeRvenTa » uto, 03.10.2006, 19:26


-Zdravo Mujo cuo san,da si kupija novi auto.
-Jesan,ba.
-A koji?
-Nisan,ba.
-Pa sta,jes' il'nis'?
-Pa jesan!
-A koji,pitam te drugi put!
-Nisan,ba!
-'Ajd,bez' u pi*ku materinu!
...
-A koje je boje taj tvoj Nisan?
-Bez.
-Nemoj ti meni bez',pitah ja,koje boje je auto.
-Rekoh bez.
-Dobro,dobro,idem...


:lol: :D :lol: :D :lol: :D
DoLcE&DeRvenTa
početnik
 
Postovi: 18
Pridružen/a: sub, 23.09.2006, 09:53

PostPostao/la tunguzija » uto, 09.01.2007, 09:35

Razgovaraju muz i zena o sexu a on koristi priliku pa je upita;
Kako to da nikada nisam primejtio da dozivis orgazam???
Pa nisi primejtio jer kada ga dozivim nikada nisi tu.... :roll:
Avatar
tunguzija
krv svoju za plavu boju
 
Postovi: 744
Pridružen/a: sri, 18.05.2005, 15:04

NAJBOLJI

PostPostao/la tunguzija » uto, 23.01.2007, 16:17

Sjedi muz kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.

Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusaju samo ga
guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
Na izlazu sretnu kcerku koja se bas vracala sa momkom iz grada.

Ispricaju sto je bilo, i momak kaze: "Ma, nema problema, ne morate ici
kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"
Stavi on dva prsta covjeku u nosnice i rece: "Pusi sad!"
Covjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Zena sva sretna kaze: "Joj, kako fin momak, sta mislis, sta ce biti
kad odraste?"
A muz: "Pa, kako mu prsti mirisu, bit ce nam zet..."
Avatar
tunguzija
krv svoju za plavu boju
 
Postovi: 744
Pridružen/a: sri, 18.05.2005, 15:04

PostPostao/la DoLcE&DeRvenTa » pon, 12.03.2007, 19:55

Salje cura svom momku vojniku pismo u Bagdad i kaze:"Dragi moj, ja sam te vec tri puta prevarila, evo cak sam i trudna i bolje je za nas oboje da se rastanemo, jer stvarno vise ne ide ovako. Molila bih te samo ako mozes da mi posaljes moju sliku koju sam ti dala". Primi jadan vojnik to pismo i citajuci ga para mu se srce. Kad on ode do svojih kolega vojnika i zamoli jih da mu svako da sliku od majke, sestre i tetke, i nakupi ti on 55 slika. Kad salje on povratno pismo (i ubacuje svih 55 slika) svojoj curi i pise: "Draga moja stvarno vise neznam koja si ti. Molio bih te da pronadjes sebe, a ostale slike da mi vratis. Hvala ti!!" :P :lol: :P
DoLcE&DeRvenTa
početnik
 
Postovi: 18
Pridružen/a: sub, 23.09.2006, 09:53

PostPostao/la ntodoric » sri, 18.04.2007, 08:57

2. Kako plavusa radi abortus? - Popne se na krov i ubije rodu!
________________________________________
3. Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode. - Samo sto se ne secaju s kime.
________________________________________
4. Koja je razlika izmedju plavuse i spajza? - U spajzu mogu biti maksimalno dva coveka istovremeno.
________________________________________
5.Zasto plavusa drzi pusku? -Zato sto je cula da i to moze da joj se uvali.
________________________________________
6. Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci? - Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.
7. Sta radi plavusa posle cesljanja? - Navuce pantalone.
________________________________________
8. Koje su plavusi 7 najtezih godina? - Srednja skola.
________________________________________
9.Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce? - Ne mogu da gurnu glavu u teglu.
________________________________________
10.Kako nagovoriti plavusu da se uda? 11,Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako? - Brineta kojoj smrdi iz usta.
________________________________________
12.Kako znas da te plavusa voli? - Mozes je povaliti dve noci za redom.
________________________________________
13.Kako uciniti da plavusine oci blistaju? - Uperi joj dzepnu lampu u usi.
________________________________________
14.Sta kaze plavusa posle sexa? - Ko su bili svi ovi?
________________________________________
15.Kakva je razlika izmedju plavuse i momka? - Plavusa ima vise sperme u sebi.
________________________________________
16.Sta kaze plavusina majka, kad ona krene u kafic? - Ako nisi u krevetu pre 12, onda dodji kuci.
________________________________________
17.Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno? - Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
________________________________________
18.Kako se zove nevina plavusa? - Novorodjence.
________________________________________
19.Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuse? - Prostitutka: "Hoces li brzo?" - Nimfomanka: "Zar vec?" - Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"
Avatar
ntodoric
CDForum
 
Postovi: 27
Pridružen/a: sub, 07.04.2007, 19:14
Lokacija: Derventa

PostPostao/la tunguzija » pon, 17.09.2007, 13:38

Kaze Mujo svom prijatelju Sulji kako je
statistika u Bosni pokazala da svaki muskarac ima u prosjeku
sa 8 razlicitih zena sex prije braka...
A Suljo onako zamisljen i ljut rece Muji...
alaj se je neko najebo na moj racun
Avatar
tunguzija
krv svoju za plavu boju
 
Postovi: 744
Pridružen/a: sri, 18.05.2005, 15:04

PostPostao/la tunguzija » čet, 28.02.2008, 12:07

Procita na jednoj stranici skroooz dobar vic...

Prije vjenčanja

On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?

A poslije vjenčanja – citaj razgovor odozo prema gore

Dugme, neboj se ti meni nista, to je samo vic :roll:
Avatar
tunguzija
krv svoju za plavu boju
 
Postovi: 744
Pridružen/a: sri, 18.05.2005, 15:04

PostPostao/la tunguzija » pet, 19.09.2008, 11:50

Pita policajac navijača poslije utakmice Dinamo - Sparta kojim rezultatom je završila. Kaže navijač:

- Nula-nula.

- A prvo poluvrijeme? - pita policajac.
Avatar
tunguzija
krv svoju za plavu boju
 
Postovi: 744
Pridružen/a: sri, 18.05.2005, 15:04

...doooobaaaaar ...

PostPostao/la mery0208 » pet, 19.09.2008, 12:29

Dođe disleksičar u banku i kaže:
- Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pi.ka!
:)
Avatar
mery0208
CDForum
 
Postovi: 546
Pridružen/a: pet, 18.07.2003, 20:34

PostPostao/la rajska ptica » sub, 20.09.2008, 11:00

rajska ptica
ptičica
 
Postovi: 530
Pridružen/a: uto, 08.05.2007, 14:38

PostPostao/la rajska ptica » pon, 22.09.2008, 13:18

....ako ste na poslu stisajte zvuk,,,,da vas ne bi cudno gledali....vic ko' vic :D
http://nl.youtube.com/watch?v=Zv-BD-C57pE
rajska ptica
ptičica
 
Postovi: 530
Pridružen/a: uto, 08.05.2007, 14:38

PrethodnaSljedeća

Natrag na Zahebancije

Online

Trenutno korisnika/ca: / i 1 gost.

cron